Que pasa peña, pues nada compañeros; yo aquí estoy con los nervios a flor de piel, vamos que hace mogollon de tiempo que deje de fumar y eso se nota, llevo tres días sin nicotina en mi organismo (por lo menos nueva nicotina, que creo qué tengo resquicios en mi organismo como para fundar mi propia marca de tabaco) El caso es que llevo tres días siendo “ex” cada vez que lo pienso se me sube la bilirrubina, que siempre he creído que es malo dejar de fumar, con lo que a mi me gusta fumar. No me he leído ningún libro de autoayuda, ni de repente mi conciencia a sido alterada por un plano superior de trascendencia que me ha dicho lo malo que es para la salud, tampoco me ha dado el puntazo económico-materialista del ahorro, simplemente me fui de marcha y fume mas de la cuenta y claro… al día siguiente mas malo que un tumor, así que me dije ya que me duele el garganchón tanto dejo de fumar y punto.

Todo este follon lo están pagando mis colegas y mi novia, que dicen que soy un puto tarado irascible (un poquito mas que de normal) y es debido a los nervios del no fumar. Así que me he dicho, pues voy a escribir una noticia sobre lo primero que se me ocurra y a cascarla. El caso es que mientras escribo no se de que va ir este post y voy dando rienda suelta a mi furia de ex fumeta incontrolada, esperemos que esto no se quede en agua de borrajas y no vuelva a fumar, por que soy un ceporro vicioso y el vicio me pierde.

Se me acaba de ocurrir de que voy hablar, esto de dejar de fumar es una ostia del copon, y vamos que es un guatazo para la moral que lo flipas y me acordado de Bruce Lee pegando con el dorso de la mano a todo kiski. Que ilusión creo que he encontrado tema del cual patinar un rato mi carcajada cerebral, así que os presento sin mas dilatación corporal los mayores guantazos de la historia. (por cierto ese soy yo simpsonizado, es que me apetecia ponerme con un barril que te parece)

Los que sois asiduos a mi blog ya sabréis lo que me gusta “Rankinear” (hacer un ranking ordinal de sucesos) Joder no creo que exista esta palabra ni ese definición, pero oye si se puede decir “miembros” y “miembras” por que no Rankinear; bueno a continuación os dejo lo que se me ha pasado por la mente en estos 15 minutos que he parado para pensar (sí a veces lo hago, pero muy poco no vaya a darme algo), que entraba en este ranking, así que os dejo con el opening.

Opening: (Imagina la canción de terminator) Son duros (popom pom popom) Son peligrosos (popom pom popom) Dan Guantazos como panes (popom pom popom) Son los amigos del… (popom pom popom) ¡¡PUÑETAZO EN EL BAZO!! (piribi pipipi piribi pipapi pi)

1.- El Guantazo Leetal: Propinado por el Amiguete Bruce Lee, El suyo es un golpe dado con el dorso de la mano, concretamente con lo que son los nudillos. Este golpe del rey del Jeet Kune do es un clásico,…

2.- Flecha Explosiva: Es nuestro cupido del infierno, el colega de músculos de acero y cabeza de serrín; es Jhon Rambo. ¿Que es Rambo? Un patriota consumado ó un Grillau esquizofrénico, las dos cosas. Rambo usa bazucas, ametralladoras, granadas, cuchillos… Pero nada como esas flechas-bomba capaces de reventar todo. El colega Rambo se planta frente a un vietnamita malote y le lanza la jodida flecha, volándolo por los aires… Sublime.

3.-¡Ke medesangro en tu cara!: Mas que un golpe en si, es una técnica en para si. Es una sofisticada operación de despiste que consiste en dejarse machacar sin pide hasta que tu enemigo te cree muerto, momento que hay que aprovechar para acabar con el. La calve esta en el factor sorpresa, y es que tito Bruce es fostiado, abrasado, se lleva balazos, palizas, se estrella contra un cristal a prueba de balas, salta de un coche en funcionamiento, de un avión, de un edificio, de una cinta trasportadora, de una ventana, se desangra los pies y claro, eso aturde un poco a los terroristas que se despistan y estos son aniquilados al ritmo del “Yipi - kai – ye, hijos de puta”

4.-Martillazo conmocionador: En la peli de “Old boy” Dae-Su Oh (pedazo nombre tiene el coleguita) con un puto martillo normal y corriente, de los de la caja de herramientas de toda la vida, lo pilla y se dedica a pulverizar con el a todos los que le llevan la contraria, una sobraü el colega.

5.- Patada antipatada voltereta: Mas que una patada, es anteponer el pie para que nuestro oponente no logre consumar su propia patada. Es un sutil ataque pro bloqueo, como hacían los yankis al amiguete Castro. La patada es del Amiguete Jet Li y la usa en casi todas de sus películas, ya se que es un clásico de las patadas de artes marciales, de muchos actores que la utilizaban, pero es que a mi me gusta cuando lo hacen en arma letal contra el demócrata de Mel Gibson, toma patada antipatada voltereta.

6.- Bien de Plomo pa`la peña: Este no pega chancletadas, mas bien descarga plomo sobre todo bicho viviente. Con una pareja de automáticas y dos mil millones de balas como mínimo esta el amiguete “Tequila Yuen” (Chow-Yun Fat en Hard Boiled) Este tipo disfruta llenando a los suyos de agujeros y haciendo brotar de ellos océanos de sangre. Los tirotea hasta matarlos cuando están muertos y muy muertos; no estoy seguro si es sadismo o pesadísimo.

7.- Sablazo laser: Saca tus propias conclusiones, no he dejado de fumara para explicaros toda la historia de los entresijos sexuales de los skywalker

8.- Coz en la jeta: Atentos los Karatekas; para ejecutar el arte de “Coz en la jeta”, hay que cumplir dos condiciones importantísimas: 1) Ser capaz de levantar la pierna a la altura de la cara de tu oponente y 2) tener un oponente con la cara cerca de tu pierna levantada. Este es el camarada Van Damme en “Blanco Humano” que se hincha de dar cozes en las jetas ajenas; y es que no hay mas que verla la cara para saber que es un burro.

9.- Luxación de Luxe: Hay algo que solo pasa en las pelis de Seagal. Después de que haya acabado a base de luxaciones con un grupo de sicarios, siempre se oye al fondo de la escena un lamento, como “¡Mi pierna!” ó “¡Me duele la mano!”. Supongo que es fruto de la obsesión de Seagal por el detalle. O porque los dobladores españoles son unos cachondos….

10.- Chiste Mortal: Cuando Arnold sujete a un malo del tobillo al borde de un precipico y le dice aquello de: “¿Recuerdas cundo te dije que te mataría el ultimo? Te menti” Y lo deja caer al abismo. Es que anteponer un chiste absurdo a un acto de violencia salvaje es la clave en la vida del tito Arnold, como cuando no firmo para que ejecutaran en su estado a Tookie Williams y soltó la gracieta de que este hombre era malo por que no había visto sus películas, todo una joyita este Arnold.

Pues bueno amiguetes esto es todo, ya he pasado casi tres cuartos de hora sin fumar, ni me he puesto irascible ni irritable con nadie, solo tengo unas ganas monumentales de coger una recortada y liarme a tiro con todo el put….

Hasta la semana que viene amiguetes de la red!

Desde que salieron las películas de Indiana Jones, son muchos los juegos que tratan sobre las aventuras del arqueólogo, desde recreativas o pinballs, hasta todo tipo de consolas y ordenadores. LucasArts, la compañía de videojuegos de George Lucas, vio el filón (como el propio Lucas hizo en el 77 con los derechos de Merchandising de Star Wars) y no ha parado de crear títulos para todo tipo de plataformas y en todo tipo de formatos.

Sin ánimo de caer en el aburrimiento, me gustaría hacer un breve repaso a los juegos del amigo Indy que más me han marcado o gustado, desde sus titubeantes comienzos hasta los éxitos más actuales. El resumen no es muy extenso, aunque hay tema para rato.

Alto, delgado, inteligente, siniestro, frío, calculador, maquiavelico y letal. Así era el terror amarillo que quería dominar el mundo, más conocido como Fu-Manchú.

Con el casi eminente estreno de la cuarta película de esta grandiosa saga me ha parecido conveniente que desde el Almendruko.tv se le haría un justo homenaje a tan genial personaje, ese tipo pizpireto y atrevido que todos queríamos emular y a todas horas tarareamos su canción, el era y será Indiana Jones.

Si miramos hacia atras ya hace 27 años que un arqueólogo con sombrero y un látigo muy molon se convirtió en un icono. George Lucas y Steven Spielberg habían creado a Indiana Jones, el aventurero mas espectacular y famoso del mundo cinematográfico, superior a Quatermain.

En un principio Tom Selleck era el actor contratado para el personaje pero el contrato de la serie Mágnum no se lo permitio; A los coleguitas se les hecho el tiempo encima y no tenían actor para el papel asi que Lucas le dijo a el tito Stephen: Usemos a Harrison (Amigo intimo de Lucas desde que grabaran Star Wars) Y así comenzó la aventura de nuestro amíguete Indiana.

De la imaginación de estos dos titanes del cine nace el arqueólogo indiana Jones: Látigo, Cazadora de cuero, sobrero, pistola, barba de dos días y una sonrisa de oreja a oreja convirtieron al personaje en uno de los mitos mas grandes que nos ha dado el cine. Con la primera película “En busca del Arca Perdida” estos dos soñadores intentaron recuperar el espíritu del cine de aventuras que habían visto en su infancia, y consiguieron mucho mas que todo eso: Reinventaron al héroe, con mayúsculas, que tuvo en Harrison Ford el mejor rostro y físico posibles.

Indiana Jones volvía a la carga en su aventura mas oscura: Sorbetes gore, cucarachas, sacrificios humanos, sacerdotes diabólicos, niños esclavizados…. El divorcio de Lucas marco la película de la serie de la que menos orgulloso se sentía spielberg, que, eso si, encontró en el palto a la que seria posteriormente su esposa: La rubia Kate Capshaw.

En su por ahora ultima aventura (pendientes del estreno de la nueva) a nuestro personaje “Indy” lo acompaño esta vez su papá, nada menos que Sean Connery. El dúo que formaron el antiguo Bond y el comandante del halcón milenario dejo escenas de alta comedia (y una frase para la posteridad, “¡¡No me llames, Junior!!, apostillada con ráfaga de metralla), de drama familiar y, como no podía ser menos, de gran aventura. El santo grial llevo al Dr. Jones Frente al mismísimo Adolf Hitler, en una película que empezaba con las correrías juveniles de Indiana (El fallecido River Phoenis) y gracias a las cuales descubrimos el porque de su sombrero, de su cicatriz y de su pánico a las serpientes.

Spielberg y Lucas Echaron Mano de su memoria cinefilia para dar vida al Dr. Jones. De la misma manera, indy se ha convertido en un referente obligado para el cine de aventuras, al que ha influenciado en bastantes ocasiones.

Películas como “Zorro Rides Again”, “Gunga Din”, “El tesoro de Sierra Madre”, “Las minas del rey Salomón”, “El secreto de los incas” ó “Lawrence de Arabia” influenciaron a la creación de Indiana Jones y sus aventuras. Pero como he dicho anteriormente también este personaje ha influenciado a otros directores para hacer sus filmes (es la riqueza del cine) como por ejemplo: “La gran ruta hacia China”, “Tras el corazón Verde”, “Los goonies”, “The Mummy (las tres entregas)” ó Las aventuras de Lara Croft entre otras muchas pelis.

Tras ver lo bien que había funcionado la escena inicial de Indiana Jones y la Última Cruzada, en la que River Phoenis daba vida a un adolescente Indy, supongo que Lucas y Spielberg tal y como son, se frotaron las manos y el símbolo del dólar apareció en sus ojos y en su entrepierna un bulto asomo. Así que debido a esta experiencia economico-religiosa decidieron producir una serie de televisión que mostrara la infancia y juventud del arqueólogo. Las aventuras del joven Indiana Jones, creo que uno de los capítulos se rodó en Barcelona, mostraba al protagonista alrededor del mundo, y con tres rostros distintos (además de Harrison Ford que aparecía en un episodio haciendo un cameo): Corey Carrier de niño, Sea Patrick Flanery de adolescente y George may de viejo.

Si algo le caracteriza a Indy a parte de su sombrero y su látigo, eran también sus parejas, sus compañeras de hazañas, sus amantes, en cada película una y cada cual mas grande. Pero aunque sus caras se hicieron famosas tras acompañar al Dr. Jones en alguna de sus aventurillas, yo me pregunto…. Pero ¿Qué fue de ellos y ellas?

Después de este video para marcar la intriga, sigamos con la respuesta a mi pregunta, me he informado por Internet y buscando en el imdb y otras fuentes he creado una pequeña ficha de cada uno de estos aventureros / as que acompañaron a Indy y lo he titulado; ¡¡SOBREVIVIRE A INDY!!!

ELLAS

Karen Allen (Carrollton, Illinois, 1951)
Junto a Indy en…: En busca del Arca perdida.
Conocida por Indy como: Marion Ravenwood.
Antes de Indy: Secundaria en Desmadre a la americana, Manhatan, a la caza o Pequeño circulo de amigos.
Después de Indy: Volvió a saborear el éxito con Starman, pro desapareció del mapa para los que como yo no sean frikis de las películas de serie B, aunque hace una breve aparición en Malcon X y otra en la Tormenta Perfecta.

Kate Capshaw (Fort Worth, Texas, 1953)
Junto a Indy en…: Indiana Jones y el Templo Maldito.
Conocida por Indy como: Willie Scott.
Antes de Indy: A little Sex y la serie de televisión The Edge of Night
Después de Indy: Se caso en segundas nupcias con Steven Spielberg en 1991, tras iniciar un romance con él durante el rodaje del film; han tenido cinco hijos. A nivel profesional, su filmografía es bastante discreta, aunque entre muchos films olvidables destacan Power, Black Rain y Causa Justa. De todas maneras no le hace mucha falta actuar para comer, ya tendrá bien de dólares a costa del braguetazo.

Alison Doody (Dublín, Irlanda, 1966)
Junto a Indy en…: Indiana Jones y la Ultima Cruzada
Conocida por Indy como: Dra. Elsa Schneider.
Antes de Indy: Hizo un pequeño papel en Panorama para matar. Tambien intervino en A Prayer for the Dying o Taffin.
Después de Indy: Rodó un par de películas (entre ellas, Tres granujas en la liga, editada directamente en video en España) y de telefilms, y se retiro para cuidar de sus hijos. A Doody le ofrecieron el papel de Eowyn en la trilogía de El señor de los Anillos, pero lo rechazó.

ELLOS

Denholm Elliot (Ealing, Londres, 1922-1992)
Junto a Indy: En busca del Arca Perdida e Indiana Jones y la Ultima Cruzada.
Conocido por Indy como: Marcus Brody.
Antes de Indy: En su carrera, iniciada en 1949, destacan Alfie, Robien y Marian, Un puetene lejano, Los Niños de Brasil o Saint Jack.
Después de Indy: Entre sus dos intervenciones en la saga, rodo Entre pillos anda el juego, Una habitación con vistas (por la que le nominaron al Oscar), o September. Después, le vioen en Operación: Soldados de jueguete y ¡Que runa de funcion!, su ultimo trabajo, que aquí se estreno directamente a video. Murio de sida en 1992.

Ke Huy Quan (Saigon, Vietnam, 1971)
Junto a Indy: Indiana Jones y el Templo maldito.
Conocido por Indy como: Tapón.
Antes de Indy: No había hecho nada, su primera experiencia como actor fue al lado del Dr. Jones.
Después de Indy: Trabajo en Los Goonies y en las series Una vida juntos y Los primero de la clase. Se graduó en cien por la Universidad del Sur de California, hijo un papelito en El hombre de California y trabaja como coreógrafo de escenas de acción, ha hecho las coreografías de las entregas de X-Men y de la película El Único, es amigo intimo de Jet Li y ahora se llama Jonatahn Ke Quan.

John Rhys-Davis (Sailsbury, Inglatera, 1944)
Junto a Indy: En busca del Arca Perdida y Indiana Jones y la Ultima Cruzada.
Conocido por Indy como: Sallah
Antes de Indy: Había participado en series como Yo Claudio o Shogun, y en el cine La esfinge.
Después de Indy: Entre la primera y la tercera entrega de Indy, se le vio en Victor o Victoria, Las minas del Rey Salomón o 007: Alta Tensión. Se le vio tambien en la serie de Sliders Después, su trabajo más conocido a sido el enano Gimli en la trilogía del Señor de los Anillos.

Y eso es todo amigos, espero que hayas pasado un buen rato leyendo este post, por que yo he disfrutado mucho escribiéndolo. Así que espero que seáis todos unos chic@s buenos y en mayo vayáis todos en tropel a ver las nuevas aventuras de nuestro amigo Indy, de momento os dejo aquí abajo el trailer de la nueva aventura, un saludo del Almendruko.tv.

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